|
|
|
Программист на Паскале - Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Опытный программист на Паскале -Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си - Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Опытный программист на Си - Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ - Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде - Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи - Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник - Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action`ер - Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень. Геймер-квестовик - Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег - Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета - Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер - Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер - Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик - Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Маркетолог электронного бизнеса - Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки. Админ - Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер - Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. 1: Детский сад. Конечно, если бы вы пришли в детский сад с автоматом ак-47, то это уже было бы круто: Все дети на вас бы так посматривали с завистью, а потом начали бы просить своих родичей: "купи мне, купи мне тоже автомат". Это в случаи нормальных городских детских садов, я не имею в виду детский сад Афганистана или еще других городов, где уже с младенческого периода автомат Калашников или другое оружие обычное дело, и пристрелить кого-нибудь за то, что он не поздравил аллаха с днем рождения обычное дело. Вернемся в наш детский сад, ну пришли вы с автоматом в детский сад, все круто, но этого не достаточно! Это мультиспособ который используется во всех периодах жизни предаёт вам хороший авторитет. Достаньте повязку, где уже написано моджахед или джихад и расстреляйте кого-нибудь, лучше нескольких: детишек, учительницу, золотую рыбку в аквариуме, и эту суку которая, разинув рот, смотрит на вас. Или во время обеда, когда в вас насильно хотят впихнуть не вкусный борщ с угрозами "сейчас за шкирку получишь", можно достать автомат и выпустить мозги угрозчику. Правда, борщ вам все равно придется съесть, но уже с мозгами. 2: Школа Один из сложных периодов жизни любого нормального человека (норма - городская, не Афганистанская - я напоминаю) это когда, придя в школу у вас возникает столько проблем, что даже представить невозможно ... Сейчас попытаюсь представить… Амм ну вот, например, у вас нету ручки или тетрадки, а учитель к вам таки и престает: пиши, пищи у нас завтра контрольная. Ну что делать?! Нет тетради! Приходит день контрольной работы, и что делать? Нету тетради! Конечно, ответ у вас в сумке. Достаете Калашников, подбегаете к учителю с криками: "ах ты сукааааа! ты кого хотел заставить писать????? А сука? Еще угрожал, не напишешь, сперму в рот пущу!?" Главное не слушать оправдания учителя: я некогда тебе не говорил такого, я проста учитель. Не слушайте этот бред, все учителя в школе зазомбированные часики с управляющей курицей. В общем, ничего не думая, нажимайте на курок и стреляйте, лучше целится в голову. Конечно, вы удивитесь, когда из головы вытечет белая жидкость вместо того, что вы ожидали (ожидали что, оттуда вылетит курица, а затем выкатится колесо). Ну, удивились? Чего еще, можно попробовать еще? Выстрелите в какие-нибудь другие части тела: в грудь, в руки, может там будет колесо, механические принадлежности или курица… Опять неудача ... Всегда надо с собой иметь несколько обоим для вашего Калаша, может у детей, которые наблюдают за вашим трудом есть курица в голове, надо попробовать. Главное иметь собой ножик, я слышал, что иногда курица и колесо закатываются далеко в ногу. Вот и ножиком можно проверить, чего пули зря тратить, причем ваша жертва уже не убежит (без головы). 3: Институт О, лучшая часть жизни, и лучшая для применения вашего друга. Но сейчас мы говорим о друге под названием ак-47. Конечно, в институте, так и в саду можно просто повыпендриваться, надеть на себя повязку джихад и пробежаться по кафедре какой-нибудь с Калашом в руках с криком "аллах акбаааааааарррррр". Ну, пострелять при этом рекомендуется. Но это так для развлечения. Ну, лучше всего приходить на экзамен с автоматом. Ну, если ваш лектор вам не написал отметку, значит он настоящий мужчина. Представляете, он увидел, что у вас висит автомат, а отметку он все равно не написал. Что? Как такое бывает?! Есть разные причины, почему так поступил лектор: 1) у него маленькая зарплата или ее вообще нет, а дома ужасная жена; 2) лектору захотелось посмотреть на ваше изумленное лицо - у него большое чувство юмора; 3) лектор мазохист; 4) у лектора найдется пушка покруче вашей. Так вот поставив вам 2 нужно спросить у лектора, к какой категории он относится? Если к 1 или 4, то его трогать не надо. А если 2 и 3, ну тогда давайте повеселимся. Достаете Калаш и начинаете стрелять по всем. По студентам по лекторам. С криками, которые вы уже со школьного периода наизусть помнете "Кому, сука, отметку не пишешь?!" 1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Всё население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Wordовского файла - других программ режиссёры, видимо, просто не знают. 11. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 12. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 13. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 14. Бандитов в фильме играют только лысые актёры, причём с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 15. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 16. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 17. Иных автомобилей, кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 18. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 19. Любые раны - даже пулемётная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 20. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. |
|
