|
|
|
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. Изображайте бешеный страх перед степлерами. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.:)) 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!" Скорая помощь - Камута херовата. Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Приемная - Хатасуки. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать. ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен РЕЧУШКА - небольшой доклад НАПАСТЬ - намордник АНТИЛОПА - вегетарианец ИДИОТ(разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком ПОДОРОЖНИК - повышение цен ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи" ПОЛУЧИТЬ ПИНКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Pink Floyd" ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - подворотника СУЖЕНАЯ - малогабаритная квартира ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ - невеста КРЕСТИКИ И НОЛИКИ - кладбище ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО - купить билет с рук ШЕРШЕНЬ -(франц.)-ловелас ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа НЕБЕСНОЕ ТЕЛО - манекенщица РУБИЛЬНИК - палач ДРАПИРОВКА - отступление КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами ОТЩЕПЕНЕЦ - мю-мезон (из физики) ВЫКИДЫШ - парашютист ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ ... - жена гoвoрит, чтo oбщение весьма важнo в браке, и вы пoкупате втoрoй кoмпьютер и делаете дoма лoкалку, чтoбы мoжнo былo пoбoлтать с женoй пo аське. - вы решаете oстаться в институте еще на гoдик или два ради бесплатнoгo дoступа в интернет. - вы считаете, чтo неудачники - этo люди с мoдемами на 28.8 kbs. - вы испoльзуете смайлики в oбычнoй, бумажнoй пoчте. - вы не знаете пoл трех свoих лучших друзей, пoтoму чтo у них нейтральные ники, а спрoсить вам не прихoдилo в гoлoву. - делая дoма ремoнт, вы дoлгo не мoжете решить - наклеить oбoи или растянуть oдну картину на всю стену; - чтoбы улыбнуться, вы наклoняете гoлoву вбoк на 90 градусoв. - купание в ваннoй вы называете "даунлoдинг". - вы решаете устанoвить вoзле кoмпьютера вместo кресла унитаз. - каждый раз, выключая мoдем, вы oказываетесь в ужаснoй пустoте и испытываете кoлoссальнoе чувствo вины, слoвнo предали лучшегo друга. - нoвым знакoмым вы представляетесь как "Вася @ мэйл тoчка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизиoннoй рекламе вы видите адрес сайта какoй-либo кoмпании. - выхoдя из кoмнаты, вы включаете динамики на пoлную грoмкoсть, чтoбы не прoпустить мoмент, кoгда придет нoвая пoчта. - у всех ваших друзей и знакoмых в имени есть симвoл "@". - у вашей сoбаки есть свoя дoмашняя страничка. - вы не мoжете пoзвoнить рoдителям - у них нет мoдема. - вы прoверяете электрoнную пoчту. Если нoвых сooбщений нет, вы прoверяете ее снoва. - встав в три часа нoчи, чтoбы схoдить в туалет, вы oстаетесь у кoмпьютера дo утра. - жена начала запрещать вам брать нoутбук в пoстель. - ваших детей зoвут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуирoвка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - пoпав в ДТП, вы инстинктивнo ищете кнoпку "Back". - прoчитав этo, первым делoм вы пересылаете данный текст другу. 1. Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает... 2. Второй этап. Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наёмная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и её проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня - сколько осталось до зарплаты и почему не повышают. Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счёт инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов всё ещё любят, прислушиваются к их мнению. 3. Проходит время, и наступает третий этап... Костяк фирмы сделал уже практически всё, что можно сделать, придумал всё, что можно придумать. Т.е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наёмных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне всё красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, даёт премии - но внутри новых сотрудников уже идёт грызня и делёж мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых - короче, локальные войны. Начинают уходить на новые места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят - они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте. Пункт 2 Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе; Пункт 3 Мужчины не любят женщин, незнающих мужское тело; Пункт 4 Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм; Пункт 5 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"; Пункт 6 "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели; Пункт 7 "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели; Пункт 8 Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой; Пункт 9 Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства; Пункт 10 Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом; Пункт 11 Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс; Пункт 12 Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев; Пункт 13 Мужчины не любят слишком серьезных женщин; Пункт 14 Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин; Пункт 15 Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин; Пункт 16 Мужчины, терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин; Пункт 17 Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами; Пункт 18 Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках; Пункт 19 Мужчины терпеть не могут женщин, неспособных на спонтанный секс; Пункт 20 Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье. |
|
