|
|
|
Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо. В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли консультации по какому-то забубённому предмету, то ли философия, то ли научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать. В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера) спрашивает: "Все ясно, ещё вопросы есть?". И тут один кекс и выдаёт: "А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят человек 10, получают билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов - плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит, следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдаёт, короче, куча свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоём, отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственная чистота. И в ответ на вопросительный взгляд препода... правильно, с каменными лицами и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным обмытием. На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: Сиди, молчи - притворись глухонемой>. Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над <восьмеркой>, он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, <восьмерка> вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно, от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ: На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ <махнул> остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ:. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую <восьмерку>, злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле <восьмерки> и кричит тонированному джипу: <Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! :>. - Hаташка, ты что делаешь?! Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy... Причина: Кружка с держится под неправильным углом. Решение: Ориентируйте кружку дном в сторону пола. Проблема:Ноги мокрые и теплые Причина: Нарушен контроль мочевого пузыря Решение: Подойдите к ближайшей собаке и жалуйтесь на ее плохое воспитание Проблема: Пиво странно бесцветное и безвкусное Причина: Кружка пустая Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива Проблема: На противоположной стене видны странные флюоресцирующие огни Причина: Вы упали спиной назад Решение: Привяжите себя к стойке бара Проблема: Во рту обнаружены сигаретные окурки Причина: Вы упали лицом вперед Решение: См. предыдущий пункт Проблема: Пиво безвкусное, футболка на животе мокрая Причина: Не открылся рот или кружка была приложена к неверной части лица Решение:Переместитесь в туалет и потренируйтесь перед зеркалом Проблема: Пол нерезкий Причина: Вы смотрите на него через дно пустой кружки Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете, все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ, которая обязательно зайдёт в тупик и вас обязательно посетит разумная мысль о том, что Вы... СAМЫЙ ФОТOГEHИЧНЫЙ. Ваша физиономия окажется очень кстати на любом намечающемся в перспективе фотоснимке. Ещё бы, рядом подобралась неплохая женская компания, слабо разбавленная фотомоделями-мужчинами. Когда ещё девчонки смогут снова все вместе сфотографироваться, ведь они так редко собираются все вместе и ваш обворожительный румянец только украсит снимок. Вы ведь всё равно не лезете в депутаты или мэры и вообще в большую политику, поэтому никакой компромат вас не волнует. Тем более чем плохо ваше присутствие перед объективом, ведь ваши соседки по кадру уже наверняка поняли, что Вы… САМЫЙ ОРИГИHАЛЬHЫЙ ПРИKОЛИСТ.Все ваши приколы просто великолепны. Особенно всем нравится только что придуманный вами прикол про крабов, которые вчера были большие но по 5, а сегодня маленькие, но по 3. Все просто умирают со смеху, но вам, к сожалению, не удаётся в полной мере насладиться вашим успехом на юмористическом поприще, так как ВЫ СМЕЁТЕСЬ ГРОМЧЕ ВСЕХ и не слышите остальных. И это естественно, ведь этот прикол родился у вас только что и вы, в отличие от надменных Жванецкого или Карцева, не можете посмеяться заранее, чтобы не смеяться во время выступления. И это только лишний раз подтверждает, что Вы… САМЫЙ КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ. На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Хотя не исключено, что новый собеседник окажется вашим оппонентом по принципиальному для вас вопросу и тогда вам не остаётся ничего другого, кроме как воспользоваться другим вашим несомненным достоинством, ведь Вы… САМЫЙ КРАСИВЫЙ. Любая прелестная особа будет просто счастлива, оказаться в компании с таким ЭТАЛОНОМ МУЖСКОЙ КРАСОТЫ, как ВЫ. Этот факт не вызывает никаких сомнений и даже пучизна ваших глаз трепетно кричит о том, какой вы восхитительно красивый, а буквально две недели назад вас перепутали с известным французским актёром, кажется с Бельмондо или Ришаром. А ещё женщинам нравятся мужчины, которые кроме красоты обладают другими превосходными качествами. И очень кстати вы вспоминаете, что Вы… САМЫЙ MЕТКИЙ.И вы легко докажете это двум неприлично трезвым посетителям бильярдной. Они играют и не знают как нужно "бить своего в угловую лузу". Скорее же, скорее… пусть вам дадут ударить, ну… ТОЛЬКО ОДИН УДАР и они сразу поймут, что всё, во что они играли до этого просто детский настольный хоккей. ТАК, ОНИ ПОНЯЛИ, иначе вы от них не отстанете, да игра у них всё равно особо не клеится, ведь на столе ещё целых 3 шара. Так, какой стороной брать эту палку в правую руку?????!!! А… правильно, той, которая толще, ведь бильярд скорее мужская игра, чем женская. А почему лузы такие узкие??!! В американском фильме вы видели другие!!! А… это не американский бильярд… весьма забавно. Нет, вы всё равно куда-то попали. Эх, всё-таки эти лампочки над столом висят слишком низко. Ну, ничего начнут другую партию на другом столе, а ещё лучше продолжат эту. Три шара здесь, три шара там - какая разница, комбинацию не трудно запомнить. А вам ничего не остаётся, кроме того, как попытать удачи за картёжным столом, ведь ВЫ… САМЫЙ УДАЧЛИВЫЙ. Да это так, ведь рука, которой вы сдаёте и сдвигаете карты, носит гордое имя ФОРТУНА и у вас невозможно выиграть ни в одну неизвестную вам карточную игру. Кажется это покер или бридж, нет, это дурак или всё-таки пасьянс, хотя… какая разница. Вы ведь САМЫЙ УДАЧЛИВЫЙ И САМЫЙ УМНЫЙ, и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно не важно, сколько денег вы ставите, потому что если случится невозможное то Вы и… САМЫЙ БОГАТЫЙ. В нужный момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете быстро расплатиться по долгам и угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. Хотя могут найтись люди, которые посмеют поставить под сомнение реальность ваших достоинств, и тогда Вы быстро вспоминаете, что Вы… САМЫЙ ЗЛОПАМЯТНЫЙ. ВЫ НАВСЕГДА ЗАПОМНИЛИ ТОГО… с пивом в зелёном галстуке, который позволил себе дерзость не выпить с вами на брудершафт вашего любимого "ерша". Это очень плохой человек и он обязательно поплатится за свою омерзительную наглость всем своим родом до десятого колена. А вам ничего не грозит в этой жизни, ведь Вы… САМЫЙ НЕПОБЕДИМЫЙ. Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, и особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума, денег и силы. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, естественно, Вы в любом случае… САМЫЙ СИЛЬНЫЙ. Вы можете так сильно пожать руку своему неприятелю, сделав вид, что хотите с ним просто поздороваться, что у него пропадёт всякое желание с вами связываться. Скорее всего, он даже заплачет, и будет молить о пощаде, а его друзья будут предлагать вам кто прикурить, кто интимное приключение (дать 3,14зды), а кто просто куда-нибудь идти. Жаль только, что не все могут это оценить потому что Вы… САМЫЙ НЕВИДИМЫЙ.На этой стадии вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен, к тому же, у вас абсолютный слух. И вам плевать на возмущения окружающих и угрозы вызвать милицию, ведь Вы… САМЫЙ ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННЫЙ.Вы лучше всех знаете, как объяснить некстати появившемуся наряду милиции все юридические тонкости сложившейся ситуации. Вы НАИЗУСТЬ помните все статьи, пункты и подпункты административного и уголовного кодексов, а также закона о милиции. Но если менты окажутся уж слишком тупыми и не смогут понять ваших доводов, достойных уст Генри Резника или Михаила Борщевского, тогда Вы, вне всякого сомнения… САМЫЙ КРУТОЙ. Вам ничего не стоит прямо сейчас позвонить подполковнику Петрову из 148 отделения, а если его не окажется на месте, то прямо министру внутренних дел Грызлову. Э-э-э, ребята, глупенькие, да они просто не знают, что в Питере живёт троюродная сестра вашего дяди, которая ходила в одну школу с будущим министром, а сейчас такое время, что питерских лучше не обижать, хотя Вы и… CAMЫЙ BЕЛИКOДУШHЫЙ. ВЫ ВСЕХ ПРОЩАЕТЕ. И этого дурачка, который спорил с вами об исторических параллелях между битвой на Чудском озере и вступлением Эстонии в НАТО, и ту напыщенную блондинку, у которой не хватило ума оценить вашу утончённую красоту, и того жлоба с пивом в зелёном галстуке, и того козла, который почему-то вас увидел и поставил вам фингал под глазом, и тех глупых ментов, которым никогда не быть даже капитанами, и того блохастого бомжа, который сидит рядом с вами в обезьяннике райотдела милиции и просит сигаретку. И это правильно, потому что ВЫ ВСЁ РАВНО САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ И САМЫЙ КРУТОЙ. |
|
