|
|
|
Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты - вес тела равняется его температуре - люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией. И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается, качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества. Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда "погода в доме" достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений. Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, - и дитё успокоилось. В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью - защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну - она не позволит тебя обидеть… Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. "В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный" - говорят доктора. "Сосите на здоровье - и не нервничайте!" - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение… В этой рубрике каждую Божью (я уверен Бог был мужчиной) неделю я буду читать всем желающим и не желающим лекции о вреде женщины на лице земли. По той причине, что это наш первый совместный урок то я, Анжела Женоненавистник, попытаюсь охарактеризовать все главные физиологические типы женщин, встречающихся то там, то тут. Существует достаточно много физиологических типов женщин. Я попробую описать каждый из них как можно подробней: Тип первый: Кривоножка - не редко бывали случаи, когда охотник по ошибке убивал этот тип женщины. Происходило такое недоразумение из-за одного факта: ну очень этот тип женщины издалека похож на медведя. Кривоножки сильно косолапы ( у них кривые ноги - оппа, а мы думали?!). Они редко стоят в воротах (мяч так и норовит пролететь между ног). Часто встречаются в северных лесах и на улицах вашего города. Иногда ноги бывают настолько кривы, что их начинают изрядно прятать, но это не меняет ситуации. Кто захочет съесть какашку в обертке от конфеты?! Есть желающие?! Тип второй: Гавновозик или чемоданчик - вы не когда не встречали девушку, которая не куда не идет без своего чемодана ("я всегда беру с собой тяжеленный чемодан")? Уверен, что встречали таких задастых девушек и не раз. Вы, наверное, обратили внимание на то, что гавновозики так и норовят положить куда-нибудь свои 30, в некоторых случаях и 40 (истории известен случай, когда это место весило 89) килограмм. Зайдя в помещение или находясь вне его, они кладут свои задницы повсюду, занимая кучу пространства. Главные атрибуты этого типа: много жрут (только богатый мужчина сможет позволить себе такую женщину), целыми днями сидят, и снова жрут. Их легко ухватить за зад, правда, это доставит мало кому удовольствия. Вот анекдот на тему: - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними. - А мне врачи запретили тяжелое поднимать… Тип третий: Плоскогубцы - женщина, у которой вместо рта дырка - то есть наличие каких-либо губ отсутствует. Конечно, найдутся и извращенцы, но нам, нормальным мужчинам, неприятно давать в дырку (рот) этаким красоткам. Обычно такие женщины часто бывают еще и стервозными, что вообще полностью портит все дело. Поэтому держатся от них надо подальше, а то эти так называемые плоскогубцы еще и черные дыры. В них часто пропадают ваши вещи, которые вы ищите вот уже целый месяц. Лучше чтоб плоскогубцы находились не у вас, а у вашего врага. Тип четвертый: Плоскогруда или гладильная доска - главное на них удобно гладить, правда можно просто купить настоявшую гладильную доску и избавится от этой тоски. Этакая девушка без груди - нежный мальчик, быть может, понравиться вашему слепому соседу пока он ее не пощупает. Уж лучше силикон, хотя это тоже изрядная гадость. Тип пятый: Женщина-робот или силикон - это женщина, которая целиком или по частям состоит из всяких гелей, силикона и еще жира не на своем месте. Стерпеть то, что у женщины в грудях какие-то имплантанты можно, но когда у нее в грудях оказывается жир с зада, то и очень появляется что жопа вместо груди. Некоторым женщинам особенно плоскогрудам бывает необходимо вот это самое жиро-перенесение или имплантанто-запихивание. Правда, это почти всегда видно. Так что снова таки мало пользы. Тип шестой: Шнобик - безобидные с первого взгляда тип женщины который, заходя в комнату, сперва запускает туда свой нос. Нос используется для определения ситуации в данной комнате. Бывали случаи когда, появившись из-за поворота нос, не показавший хозяина, туда же и пропадал. Шнобики часто суют свой носы в чужие дела не только в переносном смысле, но и в прямом. Существует поверье, что женщины с длинными или большими носами приносят счастье это не правда: даже нос не сможет, исправит положенье того, что женщины по природе своей не могут, приносит счастья. Шнобики коварны - держитесь от них подальше. Правда, бывают случаи когда шнобики удаляют непристойный вид с их лиц, то есть укорачивают или можно сказать полностью убирают все безобразие с своего лица хирургическим вмешательством. Остерегайтесь их так как под красивеньким личиком снова-таки прячется гадость, которая так и норовит выскочить в каком-нибудь другом месте. "Утюг не должен находится на лице, его место на гладильной доске" - скажет вам любой. Тип седьмой: Мужик в юбке - Вы (мужчины) когда-нибудь переодевались в женщину?! Ну и какое ощущение при первом взгляде в зеркало?! Тошно. Точно тошно смотреть на баб, которые как мужики в юбке. Мужчины, которым приходится общаться с такими девушками, наверное, не раз чувствовали страх оттого, что у такой женщины под юбкой может оказаться кое-что лишнее и Твердое. Бог наказал вас этаких уродливых баб! Вы не виноваты! Но и мы нормальные представители человеческой расы ни чем не провинились. На вас ведь даже смотреть противно, не то, что заниматься с вами с сексом, для чего бог вообще и создал женщин. Так что вы такие никому не нужны, хотя бывают и извращенцы. Пойду помастурбирую на мертвых кроликов - и то приятней! Тип восьмой: Волосатики или снежные женщины - "я устремился за ее прекрасными формами в кожаном обтянутом комбинезоне" - автора этих слов, к сожалению, уже нет в живых. Он погиб от инфаркта прямо в волосатых руках той самой девушки в кожаном обтянутом комбинезоне. Эту историю вы наверно слышали не раз, но я все-таки не удержался, так как более грустной истории не было на земле нашей насаленной мужчинами, зверьми и тварями плодотворными. Волосяной покров на разных частях тела иногда вызван холодами, иногда радиацией, а иногда просто мужскими гормонами. Волосатики в свою очередь тоже делятся на несколько головокружительных и блевотавызывательных видов: усатики, джилетики, песцовый шарфик, меховая грудка, меховая спинка, где твой пупок, женщина-шубка, женщина-сапожки, и женщина-волос. Самые частые представители волосатиков это женщина-сапожки и усатики. Их много на улицах нашего города. Что касается других типов, то они встречаются гораздо реже, но соответственно они и гораздо опасней. Не посоветовал бы встретить женщину-шубку (все кроме ног и лица в волосах), или женщину-волос так сильно похожую на снежного человека. Кстати последние тоже часто падали жертвами охотников, правда в отличие от кривоножек смерть женщины-волоса мало кого волнует, но точно радует охотника (шкура все-таки). Тип неизвестный: Членистоногая - порода данной женщины пока что неизвестна ученым и психологам, так что быть бдительным надо всегда, даже кода женщина не попадает ни в одну перечисленную выше категорию. И вообще держитесь от женщин подальше... Ну, Вы подумаете, что я тут пидарастизм пропагандирую. На самом деле телки это круто, но только для секса! /Автор статьи неизвестен/ Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет Вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; стол и стул; пепельница; большое количество сарделек и пиво для прикармливания; кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если Вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда Вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием! |
|
